• Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge : on pourrait croire que c'est une blague mais non...

                  EXCELLENTISSIME !!!

    Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

     

    Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :

    -        Avez-vous des personnes à votre charge ?

    Réponse :

    -        2,1 millions d'immigrés illégaux,

    -        4,4 millions de chômeurs,

    -        900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

    -        650 crétins au parlement,

    -        + la totalité de la Commission Européenne.

         

    L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

    Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit:

     

    -        Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

    Impôts


     

     

     
       

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  • Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

    Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

    Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :
    « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

    « Pauvre fou » pensa l’homme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.

    Alors qu'ils buvaient leur whisky à petite gorgée le gentil homme, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :
    Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

    « Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.

     

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  • La Mère supérieure du couvent, réveillée et de bonne humeur, décide de faire  le tour des cellules de ses nonnes .

     

    - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !   

    - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée  du mauvais côté du lit !

     

    Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

     

    - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que  vous brodez est très joli ! 

    - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

     

     

    La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

     

    Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit  :

    - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère, croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin?

    - Oui, ma Mère..

    - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

    - Vous avez mis les sandales du Père Émile !

     

     

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  • Je te transmets cette parole de sagesse. Cela a fonctionné pour moi...
    J'ai lu un article qui dit que pour atteindre la paix intérieure, on doit finir ce que l'on commence.
    Aujourd'hui, j'ai fini deux sacs de chips, une tarte au sucre, une caisse de douze et une boîte de chocolat... et je me sens déjà bien mieux!
    Yesss...................... 
    Passe ce message à ceux qui ont besoin de paix intérieure.   

     

    Nous deux sommes amis(es)?
    Tu te bats, je me bats...
    Tu rigoles, je rigole...
    Tu pleures, je pleure... 
    Tu sautes par-dessus un pont, tu vas me manquer pauvre idiots(es)   !  

     

     

    C'est un savon qui demande à un autre savon :
    - Comment tu fais pour être aussi mince ? 
    - Facile je prends un bain tous les jours !   

      

                                                    Bonne journée !!

      

     

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  •                           Un régal !!

    -Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

    - L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

    - Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

    - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

    - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

    - L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

    - Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

    - La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

    - Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

    - IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
    suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

    - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

    - La lampe torche. Le PQ aussi.

    - La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

    - Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

    - Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

    - Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

    Merci Desproges !

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  •   Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.   Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin ».

      Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
      "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Muller".
      Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça ?"
      « Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
      Et il ne fut plus question de la statue.
      A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
      Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
      Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
      " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !              >

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  • ... d'un vieux couple alsacien:

    Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues... 

    Les grenouilles également... et sa femme aussi ...

    Assis à sa terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.

    Soudain, il dit : 

     - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi.....

     Sa femme lui demande alors :

    - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?

     Et là il répond :

    - C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

     

    Conversation ...


      

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  • ... L'écriture des médecins 

              Voici le nouvel aphabet :

    Pour décrypter ...

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  • Un menuisier travaillait au 3ème étage:
    il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas  lui dit: 
    ''Mon papa lui, il a deux marteaux,alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler''
     
    Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème,Un peu plus tard il  laisse tomber son mètre à  ruban
    IL descend le chercher et le petit garçon lui dit:
    ''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''
     
    Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules,
    Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment,il regarde le petit garçon et lui dit:
    ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
     
    Et le petit garçon de répondre :
    ''Bien oui, papa en a deux,
    une PETITE pour faire pipi
    - et une GROSSE pour faire crier maman !!! ...
     
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  •  

    Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
    Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.  

    Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

    Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'’Ajax sur le chemin.

     Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé

    Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?​ ​

    C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.   ​

    En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.      ​

    Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.   ​

    Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

    Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

    Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. 

     Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et  Jean réapparait, bien vivant !  ​

    Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

      C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

     

     
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