• On ne se voit plus :

     - au jardin ma laitue me raconte des salades, mes oignons se mêlent de mes affaires,

    - mes courges ont pris le melon, mes pommes ont plein de pépins,

     - mes citrons sont dans leur jus et mes oranges restent dans leurs quartiers

     - à la maison: mon lit est dans de beaux draps, mes tiroirs ne sont pas commodes

     - mon téléphone fait attention à sa ligne, mon réveil est complètement sonné et ma lumière a une ampoule

     - mon peigne a mal aux dents et mes crayons ont mauvaise mine

    - mon couteau a du vague à la lame et ma tasse n'a pas de bol

     - ma bouteille de vin a eu peur du vide et elle a fait mettre mon verre à pied

     - ma clé anglaise a perdu un boulon, elle est devenue marteau et a demandé un mandat d'écrou

    - Triste période pour nous et j'espère que chez vous votre soupière ne boira pas le bouillon.

      

     J'espère que tout va bien chez vous !

    ( anonyme)

     

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  •  

    covid-19

     

    Si quelqu'un peut m'expliquer correctement...

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  •  Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois .

     Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :

     '' Mon chéri .... sois très doux SVP .... je suis encore vierge .... ''

     Les bras en tombent à notre gars de l'impôt !

     '' Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !!  ''

     

    "Bien oui !! Mais voilà :

     Mon premier mari .... Alain était un psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!

     

      Mon deuxième mari ...... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !!

     

     Mon troisième mari ..... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !!

     

     Mon quatrième mari ..... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit ...... mais ne savait pas comment l'utiliser !!  

     

       Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement ..... il vaut mieux ne toucher à rien !! 

     

    Alors je t'ai épousé toi … Denis… un gars de l'impôt, là je suis certaine de me faire baiser!!"

       

     

     

     

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  •  

    LES SEPT DÉFAUTS DU

     

    ZIZI…



              

    Alors là c'est tellement

    bien dit que je ne peux

    m'empêcher de vous en faire part .



    Les 7 défauts du zizi :

    1 : il a un trou dans la tête.

    2 : il a des rides autour du cou.

    3 : il a deux gosses à sa charge.

    4 : son plus proche voisin est un trou du c..

    5 : il travaille au noir!

    6 : il paye en liquide!

    7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

    La réponse du zizi : 

    Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire   pour les raisons suivantes :

    - Je travaille physiquement.

    - Je travaille à de grandes profondeurs.

    - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

    - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

    - Je travaille dans un environnement humide.

    - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

    - Je travaille à des températures extrêmes.

    - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

    Sincèrement,

    Le zizi ....

    L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU : 

     Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: 

    - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.

    - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

    - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

    - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

    - Vous ne prenez pas d'initiative.

    - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

    - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

    - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

    - Vous allez prendre votre retraite bien trop tôt.

    - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

    - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

    - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

    Sincèrement,

    L'Administration


     

     

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  • Je suis une chic-ouf 

    Chic mon petit fils ( de 3 ans une vraie tornade, sourires)  arrive chez nous ….

    Au bout de 3 jours : ouf , il retourne chez ses parents !!

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  •    Qui sait ce que veut dire ce mot                "CHICOUF" ??

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  •  

    Dis, Papa ?

      Quoi, mon fils ?

      C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?

      C'est la chéchia : dans le désert, ça protège ta tête du soleil.

      C'est bien, dit le fils.

     

    Dis Papa ?

      Quoi, mon fils ?

      C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?

      C'est la djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps.

      C'est bien, dit le fils.

     

    Dis, Papa ?

      Quoi mon fils ?

      C'est quoi ces chaussures pas très jolies q'uon porte aux pieds ?

      Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.

      C'est bien, dit le fils.

     

      Dis, Papa ?

      Mais, quoi encore, mon fils ?

    Ben... vu qu'on est équipé pour le désert, qu'est-ce qu'on fait à Clermont-Ferrand ?

     

     

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  •  

    ....défendre leur beefsteak,

    Les problèmes des boulangers sont croissants...
     Les éleveurs de volailles se font plumer,
     les éleveurs de chiens sont aux abois
     et les pêcheurs haussent le ton !
     Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
    tandis que les céréaliers sont sur la paille !
     Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.


     Heureusement, les électriciens sont au courant !
     Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite !

    Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent
    dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
     Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
    Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
     mais la crise est arrivée sans crier gare,
     alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

     

    Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
     les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine,  les militaires partent en retraite et les imprimeurs dépriment...


    Les météorologistes, eux sont en dépression et les prostituées se retrouvent à la rue.
     Amis, c'est vraiment une mauvaise passe, mais rarement les banquiers perdent au change !
                                    Bonne journée

     

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