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     Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi,  Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : 
    À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j' aurai terminé de manger mon repas, je m' attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m' habiller ?"                     
    Et sa femme de répondre : 
    " Les pompes funèbres !"
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  • Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
     Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.  Ils veulent revoir leur ancienne école.
        La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitrequ'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
     En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
       Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
       Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
       Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
       Claire dit :  « Qui trouve garde
       Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
     Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
     Ils frappent à leur porte : 
     « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
       Claire dit : « Non »...
       Louis :« Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
       Claire : « Ne le croyez pas,il est sénile ».
     Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:   « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
       Louis : <- Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... >.
     Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
            «Viens on s'en va...!»
     
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  • Les problèmes des boulangers sont croissants...

    Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,

    les éleveurs de volailles se font plumer,

    les éleveurs de chiens sont aux abois,

    les pêcheurs haussent le ton !

    Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,

    tandis que les céréaliers sont  sur la paille.

    Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,

    les viticulteurs trinquent.

    Heureusement, les électriciens résistent.

    Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

    et certains plombiers prennent carrément la fuite.

    Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,

    dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

    Chez EDF, les syndicats sont sous tension,

    mais la direction ne semble pas au courant.

    Les cheminots voudraient garder leur train de vie,

    mais la crise est arrivée sans crier gare,

    alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

    Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

    les croupiers jouent le tout pour le tout,

    les dessinateurs font grise mine,

    les militaires partent en retraite,

    les imprimeurs dépriment

    et les météorologistes sont en dépression.

    Les prostituées se retrouvent à la rue.

    Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.

    Mais rarement les banquiers perdent au change...

    À bon entendeur !

    Salut !!!

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  • L'histoire se passe dans la caserne de Meyenheim, le matin à l'appel :
    - Mathieu Muller : "présent"
    - Sébastien Schneider : "présent"
    - Isabelle Weber : "présent".

    Le gradé intrigué demande :
    - Isabelle Weber, sortez du rang.

    Un grand type s'avance, 1m95, 120 kilos, tatoué, portant la barbe.

    Le gradé poursuit :
    - Comment cela se fait-il que vous vous appeliez Isabelle ?
    - Yo, la faute de mon papa ! A la mairie, ils ont demandé comment s'appelait son bébé et il a répondu : (avec l'accent) "Y s'appelle Weber"

     
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  • Humour toujours !!

    Uderzo

     

     

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  • Coluche

                   " Si je dis :


     l'Algérie  aux algériens tout le monde dit bravo !
     

      la  Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo  ! 
     la  Turquie aux turcs tout le monde dit bravo  ! 
     l'Afrique  aux africains tout le monde dit bravo ! 
     la  Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo  !  
     Mais  quand je dis la France aux Français on me traite de raciste ! "
     
     
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  • Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat: Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !
    Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées: Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !

    RAT le bol !!

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  • Les voeux pour 2015

    Il ne faut pas que sarkommence 

    Ni croire hollandemain qui chantent, 

    Pas lepen de se faire mal mais surtout 

    Ne mélanchons pas tout sinon 

    C' est la bayroute annoncée ! 

    Eva etre jolly l'année 2015 !!!

                          ( trouvé sur les ondes et non écrit par mes soins )

     

    Mais à vous tous qui me lisez

    Je vous souhaite une bonne glissade

            Vers 2015 avec la santé

    Et pleins de petits et grands bonheurs !!

              " BISOUS  GROS"

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