• La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
     - Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
     - Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! 
     C'est fini, je la quitte ! 

    -Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.   Ma  fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.  ­­­­­­

    Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :Elle n'a pas reçu ton mail !"  

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  • À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

     

    « Seigneur ! Ces dernières années n’ont pas été faciles. 

     

    Vous êtes venus chercher

    mon acteur favori : Jean Rochefort ;

    mon actrice favorite : Jeanne Moreau ;

    mon chanteur favori : Johnny Halliday ;

    ma chanteuse préférée : France Gall  et  mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

     

    Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

     

    Amen! »

     

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  •  

     

     Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.  

     

    Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. 

     

    Il le prend et le réchauffe dans ses mains. 

     

    "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid." 

     

    Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. 

     

    L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. 

     

    Un renard qui passe par là entend la bouse de vache chanter ; intrigué, il s'approche, découvre notre moineau et le croque.  

     

       

     

    Trois moralités à cette histoire : 

     

    1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.   

     

    2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.   

     

    3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule ! 

     


       

     


     

     

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  • humour

     

     

     

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  • Il fallait la trouver celle là,
    pas vrai ?
     
     
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  • Macron

     

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  •  Réponses d'élèves de primaire
     

     
    1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
    - En prison. 


    2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
     - je dors. 


    3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
     - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. 


     
    4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
     - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. 


     
    5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
     - Il faut dormir avec un mousquetaire. 


     
    6. À quoi sert la peau de la vache ?
     - Elle sert à garder la vache ensemble. 


     
    7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
     - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner. 

     
     8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
     - Quand il y a plusieurs chevals 


     
    9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
     - Christophe. 
     

     10. Complétez les phrases suivantes :
     À la fin les soldats en ont assez...
     - …d'être tués.
     Je me réveille et à ma grande surprise...
     - ..je suis encore vivant.
     La nuit tombée...
     - ..le renard s'approcha à pas de loup.

    11 Pourquoi les requins vivent dans l'eau salée ?

    - Parce que dans l'eau poivrée ,  ils tousseraient tout le temps 

    Ma préférée 

    12. L'institutrice demande : "quand je dis :< je suis belle>, quel est ce temps?"

    - Le passé ,Madame .

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  • Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

    Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

    A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

    Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

    Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !

    Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

    La jeune femme se rue dans la chambre :

    Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

    Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !  

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  •  
    Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème.
    - Qu'est ce que tu-fais? dit-il. -Je mets de la crème pour être plus belle.
    - Rajoutes-en encore...

     
    - Hé ! Tu connais la blague de la chaise ?
    -  Non.
     - Elle est pliante !
     
     
     
       Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
    - Toutes vos dents sont en or !
    - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.
     
     
    Une mère dit à son fils :
    - Tu es encore devant l'ordinateur !
    - Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !
     
     
    Une belle-mère tombe dans un puits.
    Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
    - Tenez, buvez ça, ça vous remontera !
      
     
     
     Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
    Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

     
    Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
    - Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
    A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
    Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
    Alors l'employé lui dit :
    - Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
    Le directeur rétorque :
     - Non.
    Alors l'employé (soulagé) répond :
    - Ouf !!

     

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  •  

    ­­­­­­­­­   Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

    ­­­­­­­­­ Tout le monde reste perplexe...

    ­­­­­­­­­Le pharmacien  :

    ­­­­­­­­­ - Primo : on ne parle pas aussi fort !

    ­­­­­­­­­ - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

    ­­­­­­­­­- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

    ­­­­­­­­­JACQUOT ne se laisse pas démonter

    ­­­­­­­­­

    ­­­­­­­­­     - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

    ­­­­­­­­­- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

    ­­­­­­­­­- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

    ­­­­­­­­­  

    ­­­­­­­­­ ....  le pharmacien est tombé dans les pommes !

     

     

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