• Lundi :

     Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

    - Est-ce que je peux vous faire la cour ?

    - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai ! 

     

             Mardi :

    Toto est à l'école. La maitresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

    Il répond :

    - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. 


     

    Mercredi : -

    Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connait pas sa femme avant d'être marié ?

    Le père :

    - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

     

     Jeudi :

    Une mère dit à son garçon :

    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! 

      

    Vendredi :

    Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

    - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

    - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

      

    Samedi :

    Un noir se promène avec un petit chimpanzé.Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :

    - D'où c'est que vous avez eu ça ?

    La jeune femme répond :

    - D'un noir !

    Et la mémé de rétorquer : 

    - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

     

     Dimanche :

    Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

    - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

    Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

    Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant 

    - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

    L'ivrogne répond :

    - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !  

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  •  
    Adrienne:  
     " Ce fameux Denis m'a demandé de passer une soirée avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
     
    Georgette:
     " Eh bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme nous attendait.  
     Il m'a invitée à dîner. Un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc.
    Ensuite, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'avais jamais vu ça dans ma vie.
     Puis nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou !  Il a déchiré ma robe et il m'a violée deux fois de suite.
          

     Adrienne
     " Aie aie aie !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?
      
     Georgette

    " Non, non, non ... je voulais simplement te dire de mettre une vieille robe."  
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  • Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
     
      Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau

    ​ ​
    et criant : "Allah est grand"

      Et le Juif de répondre :
     "Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ...."

     

       

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  • Pour éviter de tomber malade .....

    • Evitez tout exercice physique
    • Restez bien enfermé chez vous
    • Grignotez jour et nuit gâteaux secs, chocolats, pâtisseries, chips, cacahuètes, etc., et surtout en regardant la télévision.
    • Ne buvez jamais d’eau ; préférez Coca-Cola, bière, jus de fruits en bouteille, et beaucoup de café bien serré.
    • Ne négligez pas les apéritifs pour vous ouvrir l’appétit avant chaque repas
    • Chauffez tout au four micro-ondes, surtout les surgelés (c’est tellement pratique !)
    • Mangez copieusement à chaque repas, principalement des fritures au beurre (c’est meilleur !), des viandes en sauce (mmmh !) avec beaucoup de crème fraiche. N’oubliez pas les charcuteries en entrée et les fromages avant le dessert – systématiquement.
    • Consommez beaucoup de lait et de yaourt pour le calcium, beaucoup d’oranges pour les vitamines.
    • Dès la moindre indisposition, appelez votre médecin et absorbez scrupuleusement les antibiotiques, tranquillisants, somnifères qu’il vous prescrira. N’oubliez pas qu’il existe en pharmacie des milliers de pilules miracle qui facilitent la vie.
    • Critiquez tout et tout le monde, ç’est facile et ça soulage.
    • Ne ratez jamais les infos à la TV, à la radio, le midi, le soir ; imprégnez-vous bien de toute la misère du monde, des crimes affreux, des génocides et des scandales.
    • N’ayez jamais aucune passion, aucun idéal, aucun but : c’est dangereux et dépassé.
    • Travaillez le moins possible et reposez vous souvent. Une sieste avant de dormir repose beaucoup mieux.
    • Ressassez, ruminez toutes les crasses qu’on vous a faites. Rêvez à vos vengeances et prêchez une bonne guerre, seule solution pour remettre de l’ordre dans cette société pourrie !
    • Fuyez les gens enthousiastes et optimistes qui disent bien se porter et qui donnent des conseils ennuyeux.

    Et surtout…

    • N’oubliez pas de suivre les recommandations officielles du Programme Nutrition Santé (mangerbouger.fr)

     

    En réalité c'est tout le contraire afin de rester en bonne santé !!

                           Humour toujours !!

     

        

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  • Un peu coquin !!

    On a beau nous raconter
    Que c’est la longueur ou la grosseur
    Qui compte et la motivation ! aussi,
     Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
    Quelle soit grosse ou petite,
    Encore faut-il savoir s’en servir !
    Un peu à droite, un peu à gauche,
    C’est pas gagné d’avance. Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
    Mais si c’est raté,
    Recommencer demande du courage.
    On est déçu…
    Les copines nous disent pourtant
    Que ce n’est pas difficile….Qu’il faut y mettre un peu de coeur,
    Qu’il suffit de se concentrer.
    Avant, arrière,
    Une fois, deux fois, trois fois…
    Répétitif et lassant,
    Et faut pas trop faire durer non plus,Surtout la première fois,
    Quand l’émotion est à son comble !

    On a vite fait de tout foirer.
    Quand ça commence à déraper,
    moi, j'abandonne !
    On va y arriver ? ou pas ?
    Mais si la première fois c’est Byzance,
    Qu’on a gagné au premier coup,
    On se dit qu’au final,
    C’est pas si difficile que ça,
     
    De faire un créneau !.....  
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  • Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. 
    Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" 

    Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! 

    Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. 

    Le vendeur répond : 
    - "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse". 

    La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. 

    Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. 

    Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. 

    Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille ! 

    La femme s'écrie : 
    - "Mais qu'est-ce que tu fais ???" 

    Le mari répond : 
    - "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

     

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  • ...

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  • Un piège à ...

     Rien à ajouter pas vrai ??

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  •  

    Les hôpitaux reçoivent en urgence de nombreux Sénateurs, Députés,

    élus divers, Ministres, Juges, Avocats, journalistes etc.,

    avec de sérieux problèmes de dos.
     Après de  courtes mais intenses investigations, les médecins

    ont découvert que le problème venait de leur matelas

     

    Affichage de df0355c848faa86a_0111.jpg en cours... 

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  • ... retraités le soir 

     

    Notre kiné qui êtes osseux,

    Que nos articulations soient certifiées,

    Que notre squelette tienne,

     

    Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire,

     

    Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens,

     

    Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés, 

     

    Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos. 

      

    Voltaren

      

     

     

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