•  Réponses d'élèves de primaire
     

     
    1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
    - En prison. 


    2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
     - je dors. 


    3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
     - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. 


     
    4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
     - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. 


     
    5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
     - Il faut dormir avec un mousquetaire. 


     
    6. À quoi sert la peau de la vache ?
     - Elle sert à garder la vache ensemble. 


     
    7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
     - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner. 

     
     8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
     - Quand il y a plusieurs chevals 


     
    9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
     - Christophe. 
     

     10. Complétez les phrases suivantes :
     À la fin les soldats en ont assez...
     - …d'être tués.
     Je me réveille et à ma grande surprise...
     - ..je suis encore vivant.
     La nuit tombée...
     - ..le renard s'approcha à pas de loup.

    11 Pourquoi les requins vivent dans l'eau salée ?

    - Parce que dans l'eau poivrée ,  ils tousseraient tout le temps 

    Ma préférée 

    12. L'institutrice demande : "quand je dis :< je suis belle>, quel est ce temps?"

    - Le passé ,Madame .

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  • Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

    Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

    A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

    Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

    Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !

    Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

    La jeune femme se rue dans la chambre :

    Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

    Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !  

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  •  
    Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème.
    - Qu'est ce que tu-fais? dit-il. -Je mets de la crème pour être plus belle.
    - Rajoutes-en encore...

     
    - Hé ! Tu connais la blague de la chaise ?
    -  Non.
     - Elle est pliante !
     
     
     
       Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
    - Toutes vos dents sont en or !
    - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.
     
     
    Une mère dit à son fils :
    - Tu es encore devant l'ordinateur !
    - Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !
     
     
    Une belle-mère tombe dans un puits.
    Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
    - Tenez, buvez ça, ça vous remontera !
      
     
     
     Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
    Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

     
    Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
    - Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
    A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
    Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
    Alors l'employé lui dit :
    - Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
    Le directeur rétorque :
     - Non.
    Alors l'employé (soulagé) répond :
    - Ouf !!

     

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  •  

    ­­­­­­­­­   Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

    ­­­­­­­­­ Tout le monde reste perplexe...

    ­­­­­­­­­Le pharmacien  :

    ­­­­­­­­­ - Primo : on ne parle pas aussi fort !

    ­­­­­­­­­ - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

    ­­­­­­­­­- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

    ­­­­­­­­­JACQUOT ne se laisse pas démonter

    ­­­­­­­­­

    ­­­­­­­­­     - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

    ­­­­­­­­­- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

    ­­­­­­­­­- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

    ­­­­­­­­­  

    ­­­­­­­­­ ....  le pharmacien est tombé dans les pommes !

     

     

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  • - Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

    - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

    - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

    - Bien alors, rendez-moi mon argent.

    - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

    - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

    - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

    - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

    - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

    - Certainement que je peux....

    -Je ne dirai à personne qu'il est mort.

    - Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

    - Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

    - Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

    - Qu'est devenu mon âne mort?

    - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

    - Et personne ne s'est plaint ?

    - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

    - Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....

    - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!  

     

     

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