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    le Pass

     

     

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    Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.

    Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

    - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

    - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

    - Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

     

    Et elle se retourna pour s’éloigner. 

    Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :

    - Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

     

    Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.

    Watt ? T’Ampère pas une !

    - C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.

     

    Son style ampoulé sembla calmer la femme.

    - C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

    - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.

     

    L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient

     

    - Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

     

    Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

    C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).

    Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse .

     

    Je tiens à signaler que cela n'est pas de moi !

     

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  • Voici un texte que j'ai reçu , je vous le transmets car je l'ai beaucoup apprécié .
     
    Or donc que Notre Fringant Gâte-Sauce faisait la tournée des popotes, dans le pays de la Pogne, en faisant des vers de mirliton. Après avoir visité une eschole où l'on apprenait l'art de Vatel, Sa Grande Gourmandise se dirigea tout droit vers la foule des manants, lesquels, croyait-il, lui avaient apporté des friandises en guise de dessert. Il ne fut point déçu. Il reçut une tarte dont la recette passa à la postérité sous le nom de "tarte à Tain", du nom du village où s'était passé l'événement.
    Las ! D'aucuns racontèrent de l'affaire une tout autre version : le Roy s'était en réalité pris un copieux soufflet par la main d'un partisan de la Fleur de Lys - à moins que ce ne fût un simple admirateur d'Uber de Montmirail, au cri de "Mont Joie Saint Denis !". D'autres quolibets peu amènes furent également proférés.
    Le monde de la Gazette fut en émoi. Celui des ducs et des barons tout autant. Gracchus Mélenchonus exprima noblement toute sa compassion. On l'accusa aussitôt de vouloir faire diversion. Certains murmurèrent qu'il avait concocté lui-même la recette de ce soufflet. Le Premier Grand Chambellan, le bon baron du Cachesex, qui s'était quelque peu fait prier pour blâmer l'aimable pantomime du Haineux Papolardon, en appela aussitôt à l'union sacrée autour de la personne du Roy.
    Selon que vous étiez à la Dextre ou à la Sénestre, votre vie ne valait pas la même chose.
     
     
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  •             Un trader gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire de frimer devant ses collègues.
                 Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader commence à hurler, à vociférer en pleine crise d'hystérie ce qui amène un passant à appeler d'urgence la police.
                                 Cinq minutes après les flics sont là.
                 Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader continue de hurler : « Ma superbe Porsche turbo est foutue !!! Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !!! Elle est foutue, elle est foutue !!! »
                 Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : « C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !.. Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie ?... »
            « Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? » sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
              Le policier répond : « Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté !!! »
               Le banquier regarde alors son bras avec horreur et hurle : « Oh…Putain…ma 
    Rolex !!!!!!!!! »
     
     
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  • Humour toujours

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    le calendrier gouvernemental

     

     

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  •                    A lire à haut voix 

    -Tu t'entêtes à tout tenter , tu t'uses et tu te tues à tant t'entêter .

    - Ces six saucissons sont si secs qu'on ne sait si c'en sont .

    - Cinq chiens chassent six chats.

    - Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien .

    - Je veux et j'exige d'exquises excuses .

    - Seize jacinthes séchant dans seize sachets secs. 

    - Je vais chez ce cher Serge .

    - Les chaussette de l'archiduchesse sont elles sèches archi-sèches .

    - seize chaises sèchent .

                                      Bonne journée biz'où....

     

     

    e journée Biz'où !!

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  • ... qui adore la langue française !! 

    A lire à haute voix 

    -Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit 

    - Trois petites truites non cuites ,

           trois petites truites crues 

    - Si six scies scient six cyprès ,

          six cent six scient six cent cyprès .

    - Papier, panier, piano ( dites celui là rapidement et de + en + vite , trop amusant !!) 

    -idem pour celui là : fruits cuits , fruits crus .

    ha ha ha la suite demain .... si je n'oublie pas !!

     

     

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  • A chaque fois que vous sortez n'oubliez pas votre attestation !!

    Vous emmenez votre enfant à l'école : une attestation

    Et votre fils doit avoir sur lui : une attestation 

    Vous partez au travail le matin  : une attestation 

    Vous allez chercher votre fils à l'école : une attestation  

    Vous retournez ramener votre fils à l'école : une attestation

    Vous partez ensuite faire des courses : une attestation 

    Vous allez rechercher votre enfant à l'école : une attestation 

    Vous allez promener le chien : une attestation 

    Vous allez chez le médecin : une attestation 

    Vous allez chercher votre repas au restaurant : une attestation 

    Et les librairies sont fermées , où irez vous acheter du papier ?

     

    L'attestation

     

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