• Voici un texte que j'ai reçu , je vous le transmets car je l'ai beaucoup apprécié .
     
    Or donc que Notre Fringant Gâte-Sauce faisait la tournée des popotes, dans le pays de la Pogne, en faisant des vers de mirliton. Après avoir visité une eschole où l'on apprenait l'art de Vatel, Sa Grande Gourmandise se dirigea tout droit vers la foule des manants, lesquels, croyait-il, lui avaient apporté des friandises en guise de dessert. Il ne fut point déçu. Il reçut une tarte dont la recette passa à la postérité sous le nom de "tarte à Tain", du nom du village où s'était passé l'événement.
    Las ! D'aucuns racontèrent de l'affaire une tout autre version : le Roy s'était en réalité pris un copieux soufflet par la main d'un partisan de la Fleur de Lys - à moins que ce ne fût un simple admirateur d'Uber de Montmirail, au cri de "Mont Joie Saint Denis !". D'autres quolibets peu amènes furent également proférés.
    Le monde de la Gazette fut en émoi. Celui des ducs et des barons tout autant. Gracchus Mélenchonus exprima noblement toute sa compassion. On l'accusa aussitôt de vouloir faire diversion. Certains murmurèrent qu'il avait concocté lui-même la recette de ce soufflet. Le Premier Grand Chambellan, le bon baron du Cachesex, qui s'était quelque peu fait prier pour blâmer l'aimable pantomime du Haineux Papolardon, en appela aussitôt à l'union sacrée autour de la personne du Roy.
    Selon que vous étiez à la Dextre ou à la Sénestre, votre vie ne valait pas la même chose.
     
     
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  •             Un trader gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire de frimer devant ses collègues.
                 Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader commence à hurler, à vociférer en pleine crise d'hystérie ce qui amène un passant à appeler d'urgence la police.
                                 Cinq minutes après les flics sont là.
                 Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader continue de hurler : « Ma superbe Porsche turbo est foutue !!! Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !!! Elle est foutue, elle est foutue !!! »
                 Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : « C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !.. Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie ?... »
            « Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? » sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
              Le policier répond : « Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté !!! »
               Le banquier regarde alors son bras avec horreur et hurle : « Oh…Putain…ma 
    Rolex !!!!!!!!! »
     
     
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  •  

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  • Humour toujours

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    le calendrier gouvernemental

     

     

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  •                    A lire à haut voix 

    -Tu t'entêtes à tout tenter , tu t'uses et tu te tues à tant t'entêter .

    - Ces six saucissons sont si secs qu'on ne sait si c'en sont .

    - Cinq chiens chassent six chats.

    - Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien .

    - Je veux et j'exige d'exquises excuses .

    - Seize jacinthes séchant dans seize sachets secs. 

    - Je vais chez ce cher Serge .

    - Les chaussette de l'archiduchesse sont elles sèches archi-sèches .

    - seize chaises sèchent .

                                      Bonne journée biz'où....

     

     

    e journée Biz'où !!

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  • ... qui adore la langue française !! 

    A lire à haute voix 

    -Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit 

    - Trois petites truites non cuites ,

           trois petites truites crues 

    - Si six scies scient six cyprès ,

          six cent six scient six cent cyprès .

    - Papier, panier, piano ( dites celui là rapidement et de + en + vite , trop amusant !!) 

    -idem pour celui là : fruits cuits , fruits crus .

    ha ha ha la suite demain .... si je n'oublie pas !!

     

     

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  • A chaque fois que vous sortez n'oubliez pas votre attestation !!

    Vous emmenez votre enfant à l'école : une attestation

    Et votre fils doit avoir sur lui : une attestation 

    Vous partez au travail le matin  : une attestation 

    Vous allez chercher votre fils à l'école : une attestation  

    Vous retournez ramener votre fils à l'école : une attestation

    Vous partez ensuite faire des courses : une attestation 

    Vous allez rechercher votre enfant à l'école : une attestation 

    Vous allez promener le chien : une attestation 

    Vous allez chez le médecin : une attestation 

    Vous allez chercher votre repas au restaurant : une attestation 

    Et les librairies sont fermées , où irez vous acheter du papier ?

     

    L'attestation

     

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  • La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
    Se trouva fort dépourvue
    Quand la 2e vague fut venue.
    Pas un seul paquet
    De pâte ou de papier cul.
    Elle alla crier famine
    Chez la fourmi sa voisine,
    La priant de lui prêter
    Quelques masques pour se protéger,
    Jusqu'à la fin de cette panique.
    Je vous paierai, lui dit-elle,
    Avant Noël, foi d'animal,
    Intérêt principal.
    Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
    C'est là son moindre défaut.
    « Que faisiez-vous au temps chaud ?
    Dit-elle à cette emprunteuse.
    — Nuit et jour à tout venant,
    Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
    — Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?
    J'en suis fort aise...
    Eh bien, toussez maintenant. »
     
    Jean de la Quarantaine
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  • ---Quelques exemples revisités---
     
          * *Etre au bout du rouleau :*Situation très peu confortable,
     surtout quand on est aux toilettes.
     
              * *Facebook :*Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
     
              * *GPS :*Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
     
              * *Taser :*Instrument utilisé afin de mieux faire passer le
     courant entre la police et la jeunesse.
     
              * *Mozart :*Célèbre compositeur que l'on écoute le plus
     souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
     
              * *Sudoku:* Qui a le nord en face.
     
              * *Porte-clefs :*Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
     
              * *Etat :*Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
     
              * *Cravate :*Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
     
              * *Voiture :*Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
     
              * *Titeuf :*Ce qui sort de la Tite Poule.
     
              * *Orteil :*Appendice servant à détecter les coins de portes.
     
              * *Monter un meuble Ikea :*Expression moderne signifiant
     "passer un week-end de merde".
     
              * *Suppositoire :*Invention qui restera dans les annales.
     
              * *Les ex :*C'est comme la prison, si tu y retournes c'est
     que tu n'as pas compris la leçon.
     
              * *La beauté intérieure :*Concept inventé par les moches
      pour pouvoir se reproduire.
     
              * *Aides internationales : *Aides payées par les pauvres des
      pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
     
              * *Pharmacie : *Confiserie pour vieux.
     
              * *Blonde :*Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
     
              * *Un meurtre de sang froid:*Un ice crime
     
              * *Cellulite :*Couche graisseuse qui enveloppe souvent les
    femmes mais emballe rarement les hommes.
     
              * *Les ciseaux à bois :*Les chiens aussi.
     
              * *Femme :*C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
     
              * *Carte bleue :*Viagra féminin.
     
              * *Femme facile :*Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
     
              * *Homme riche*: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
     
            **Grand amour :*Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
     
    ANONYME 
     
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