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Par Marie-Christine le 2 Novembre 2020 à 07:13La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,Se trouva fort dépourvueQuand la 2e vague fut venue.Pas un seul paquetDe pâte ou de papier cul.Elle alla crier famineChez la fourmi sa voisine,La priant de lui prêterQuelques masques pour se protéger,Jusqu'à la fin de cette panique.Je vous paierai, lui dit-elle,Avant Noël, foi d'animal,Intérêt principal.Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;C'est là son moindre défaut.« Que faisiez-vous au temps chaud ?Dit-elle à cette emprunteuse.— Nuit et jour à tout venant,Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.— Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?J'en suis fort aise...Eh bien, toussez maintenant. »Jean de la Quarantaine
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Par Marie-Christine le 20 Octobre 2020 à 19:53---Quelques exemples revisités---* *Etre au bout du rouleau :*Situation très peu confortable,surtout quand on est aux toilettes.* *Facebook :*Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.* *GPS :*Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.* *Taser :*Instrument utilisé afin de mieux faire passer lecourant entre la police et la jeunesse.* *Mozart :*Célèbre compositeur que l'on écoute le plussouvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.* *Sudoku:* Qui a le nord en face.* *Porte-clefs :*Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.* *Etat :*Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.* *Cravate :*Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.* *Voiture :*Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.* *Titeuf :*Ce qui sort de la Tite Poule.* *Orteil :*Appendice servant à détecter les coins de portes.* *Monter un meuble Ikea :*Expression moderne signifiant"passer un week-end de merde".* *Suppositoire :*Invention qui restera dans les annales.* *Les ex :*C'est comme la prison, si tu y retournes c'estque tu n'as pas compris la leçon.* *La beauté intérieure :*Concept inventé par les mochespour pouvoir se reproduire.* *Aides internationales : *Aides payées par les pauvres despays riches pour aider les riches des pays pauvres.* *Pharmacie : *Confiserie pour vieux.* *Blonde :*Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.* *Un meurtre de sang froid:*Un ice crime* *Cellulite :*Couche graisseuse qui enveloppe souvent lesfemmes mais emballe rarement les hommes.* *Les ciseaux à bois :*Les chiens aussi.* *Femme :*C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.* *Carte bleue :*Viagra féminin.* *Femme facile :*Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.* *Homme riche*: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.**Grand amour :*Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.ANONYME
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Par Marie-Christine le 2 Octobre 2020 à 10:38Félicitations aux jeunes mariésSamedi dernier, j’étais à la mairie pour un magnifique mariage..quand le maire a dit :«S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais».Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.Le marié transpirait ; la mariée s’est évanouie.Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !Arrivée devant le maire, elle dit : «Quand on est derrière, on n’entend pas bien" …
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Par Marie-Christine le 12 Septembre 2020 à 07:43Je suis sur Facebook en tant que Marie-Christine Marchal Gaunel et voilà un texte que j'ai pris car je le trouve assez hilarant !
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Par Marie-Christine le 10 Septembre 2020 à 06:53
Un Alsacien emmène un Parisien dans les Vosges pour un trekking.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'Alsacien réveille le Parigot et lui dit :
"- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que çà veut dire selon toi?"
Le Parisien s'interroge un instant et dit: "
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies
et des milliards de planètes dans le vaste espace .....
Après s'être fait dévisager par l'Alsacien pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Et l'Alsacien de répondre:
- Arschloch, Bibeleskesfratz dü !Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer
la tente !!"
(trouduc , face de fromage fondu)
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Par Marie-Christine le 5 Septembre 2020 à 17:28Le Papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.
Et à la sortie il fait grand soleil.
Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire. Il explique :
- Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber. Si elle tombe à gauche, il va faire beau. Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Là-dessus, Murielle demande :-Mais, si elle ne tombe pas ?
- Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe !
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Par Marie-Christine le 21 Août 2020 à 10:50
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !
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Par Marie-Christine le 15 Juillet 2020 à 06:50
<<<La Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet
De Pâte ou de papier cul.
Elle alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger, jusqu'à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d'animal,
Intérêt principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
— Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
— Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?
J'en suis fort aise...
Eh bien, toussez maintenant. >>>
— Jean de la Quarantaine...
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Par Marie-Christine le 10 Juillet 2020 à 07:10
C’est terrible, je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste. Je viens de m’en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour. J’ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant. Et dire que j’agis ainsi depuis des années ! Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C’est pathétique.
Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j’étais raciste sans le savoir. Du coup, je suis d’une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses. Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige. J’ai connu des périodes noires. Dans un précédent emploi, on m’avait donné carte blanche. Résultat, j’ai monté une caisse noire. Quelque temps plus tard, alors que j’étais déjà connu comme le loup blanc, j’ai travaillé au noir. Découvert, j’ai essayé de montrer patte blanche, mais j’ai été placé sur liste noire. Et comme disait le chanteur, noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir.
Alors que faire ? Pour sûr, j’avais mangé mon pain blanc. Je dirais bien que j’ai pleuré à l’arme blanche, mais ça serait de l’humour noir. Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux. Pas question de me retrouver dans une misère noire. L’avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir ! Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé. Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire !
Et patatras, voilà que je me découvre raciste. Mais c’était cousu de fil blanc. Je dois être la bête noire de quelqu’un, c’est sûr. Tout de même, ce sera un jour à marquer d’un caillou blanc. Bon, je ne vais pas tout peindre en noir. D’autant que c’est bientôt la semaine du blanc ! Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc. Avec un morceau de chocolat noir. Et un peu de fromage blanc. Ça me remontera. Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film. En noir et blanc. Chouette, c’est une version originale, sous-titrée ! Si, c’est écrit dans le programme. Noir sur blanc !Ce n'est pas de moi , je l'ai trouvé sur le net !
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