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Par Marie-Christine le 20 Octobre 2020 à 19:53---Quelques exemples revisités---* *Etre au bout du rouleau :*Situation très peu confortable,surtout quand on est aux toilettes.* *Facebook :*Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.* *GPS :*Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.* *Taser :*Instrument utilisé afin de mieux faire passer lecourant entre la police et la jeunesse.* *Mozart :*Célèbre compositeur que l'on écoute le plussouvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.* *Sudoku:* Qui a le nord en face.* *Porte-clefs :*Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.* *Etat :*Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.* *Cravate :*Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.* *Voiture :*Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.* *Titeuf :*Ce qui sort de la Tite Poule.* *Orteil :*Appendice servant à détecter les coins de portes.* *Monter un meuble Ikea :*Expression moderne signifiant"passer un week-end de merde".* *Suppositoire :*Invention qui restera dans les annales.* *Les ex :*C'est comme la prison, si tu y retournes c'estque tu n'as pas compris la leçon.* *La beauté intérieure :*Concept inventé par les mochespour pouvoir se reproduire.* *Aides internationales : *Aides payées par les pauvres despays riches pour aider les riches des pays pauvres.* *Pharmacie : *Confiserie pour vieux.* *Blonde :*Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.* *Un meurtre de sang froid:*Un ice crime* *Cellulite :*Couche graisseuse qui enveloppe souvent lesfemmes mais emballe rarement les hommes.* *Les ciseaux à bois :*Les chiens aussi.* *Femme :*C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.* *Carte bleue :*Viagra féminin.* *Femme facile :*Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.* *Homme riche*: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.**Grand amour :*Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.ANONYME
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Par Marie-Christine le 2 Octobre 2020 à 10:38Félicitations aux jeunes mariésSamedi dernier, j’étais à la mairie pour un magnifique mariage..quand le maire a dit :«S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais».Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.Le marié transpirait ; la mariée s’est évanouie.Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !Arrivée devant le maire, elle dit : «Quand on est derrière, on n’entend pas bien" …
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Par Marie-Christine le 12 Septembre 2020 à 07:43Je suis sur Facebook en tant que Marie-Christine Marchal Gaunel et voilà un texte que j'ai pris car je le trouve assez hilarant !"Plein le culJe vous le dis, on n'est pas sorti de l'asperge. Ce que j'ai à vous dire ne casse pas trois briques à un canard, mais il faut avouer qu'on ne fait pas d'omelette sans cligner des yeux. Alors, même si je n'ai pas inventé la machine à courber la banane, j'affirme qu'une goutte d'eau peut mettre le feu aux poutres, et j'ai une idée de génisse !!Mais une question me turlutte... peut-on vendre la peau de l'ours avant d'avoir tué le bœuf ? Parce que plus on est de fou, moins y a de riz ! Même si la bite ne fait pas le moine, chassez le naturiste, il revient au bungalow. Alors avant de passer du coca light, pour certains, c'est l'hôpital qui se fout de la charcuterie ...Mais ne mettons pas la charia avant l'hébreu ! Parce que donner c'est donné, mais repeindre ses volets ! Parfois c'est comme chercher une anguille dans une meute de chiens, mais vieux motard que jamais. S'il vous plait ne le prenez pas au pied de la lèpre, car un clavier azerty en vaut deux : n'oubliez pas, il ne faut pas pousser mémé dans les orgies" ANONYME
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Par Marie-Christine le 10 Septembre 2020 à 06:53
Un Alsacien emmène un Parisien dans les Vosges pour un trekking.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'Alsacien réveille le Parigot et lui dit :
"- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que çà veut dire selon toi?"
Le Parisien s'interroge un instant et dit: "
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies
et des milliards de planètes dans le vaste espace .....
Après s'être fait dévisager par l'Alsacien pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Et l'Alsacien de répondre:
- Arschloch, Bibeleskesfratz dü !Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer
la tente !!"
(trouduc , face de fromage fondu)
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Par Marie-Christine le 5 Septembre 2020 à 17:28Le Papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.
Et à la sortie il fait grand soleil.
Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire. Il explique :
- Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber. Si elle tombe à gauche, il va faire beau. Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Là-dessus, Murielle demande :-Mais, si elle ne tombe pas ?
- Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe !
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