•  À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

    Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :

    -Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux

    -Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

    -Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

     

    Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

    La chicane prit donc entre les trois fils...!

    Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

      

    Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

     Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

     Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

    Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

      Car :

        * Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux

        * Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

        * Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux

     

     En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux . Il restait un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!

                       Et le problème était résolu...!

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  • Le grand-père de 95 ans vient de décéder . Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
    Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?
     - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
    Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
     Mais la grand-mère lui explique :
     - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
    - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
    -oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
      

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  •  
     Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
     Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 ¤.
     Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
     "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 ¤ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
     L'employé lui répond que 250 ¤ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
     Elle demande alors à parler au directeur.
     Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
     "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
     Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
     "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
     Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
     Mais je n'y suis pas allée !
     Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

     Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! "
     Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur.
     Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
     Mais madame, le chèque est pour 50 ¤ !
     C'est vrai mais je vous ai facturé 200 ¤ pour avoir couché avec moi.

     "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
     "Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
     Faut pas se moquer du troisième âge !   
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  • Vue par les enfants, la vie est différente...

     1. Nudité

    Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

    Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

    - « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>

      

      

    2. Encore de la nudité

    Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

    Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. 

    Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

    - « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»

      

      

    3. Vieillesse

    Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

    Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

    Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

    Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

    - « La petite souris ne croira jamais ça ! » 

      

      

    4. Habillement

    Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

    Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

    - « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

    - « Et pourquoi pas, chérie ? »

    - « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

      

      

    5. Bible

    Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies 

    Soudain, quelque chose tombe de la bible. 

    Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

    - « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

    - « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

    Avec une voix étonnée, il répond :

    - « Je pense que c'est le slip d'Adam.

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  • C’est une histoire vraie.


       En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.

       Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. 


    Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : 
    -"La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...??? 


     
    -" Le litre ! " crient les enfants tous en chœur.


     -" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l'institutrice. 

     

             Et toute la classe répond en chœur  :

     -"Le bouchon ! "...

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  •      Lis ce qu'écrit, ce vieil instit, donnant à ses petits enfants une leçon de vocabulaire sur les cris des animaux :
     
       " Tu le sais, bien sûr depuis longtemps, le coq chante, cocorico, la poule caquète, le chien aboie, quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache, l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage. Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse. La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
     
          Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait. Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille. La biche brame, quand le loup hurle. Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ? Sais-tu ? Que le canard nasille – les canards nasillardent ! Que le bouc ou la chèvre chevrote ; Que le hibou hulule, mais que la chouette, elle, chuinte ; Que le paon braille, que l'aigle trompète.
     
          Sais-tu ? Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule que la perdrix cacabe, que la cigogne craquète et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit. Tu sais tout cela ? Bien. Mais sais-tu, sais-tu ? Que l'alouette grisole, Tu ne le savais pas. 

      

         Et peut-être ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse C'est excusable ! Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
     
         Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.

          Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule ! Et encore sais-tu ? Sais-tu que la souris, la petite souris grise, devine ! La petite souris grise chicote. Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, de ne pas savoir que le geai, que le geai cajole ! Sais-tu que la mésange zinzinule! Comme la fauvette d'ailleurs. "
     
          
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  • LES JEUNES ONT LEURS CODES  :

     

    LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)

    PTDR ( PéTé De Rire)

    PTDRTS ( pété de rire tout seul)

    MDR  (Mort De Rire)

    OMG ( o my God)

    TG ( ta gueule)

    CC ( coucou)

    TJR ( toujours)

    SLT (Salut) 

    TFK ( tu fais quoi)

    JTDR ( j't'adore)

    TAF ( devoir)

    BJR CV ( bonjour ça va )

    JTM ( je t'aime)

     

    MAINTENANT, LES SENIORS  AUSSI !

     

    CLD : chez le docteur
    EMA : enterrement meilleur ami
    ACR : apporte la chaise roulante
    ATD : apporte ton déambulateur
    APD : apporte tes propres dents
    CPM : couverture par mutuelle
    OSVCS : on se voit au club des seniors
    JCAC : je conduis avec une couche
    JOOJS : j’ai oublié ou je suis
    LPPEF : la pile du pacemaker est faible
    EBE : encore des brûlures d’estomac
    JSC : je suis constipé
    PMDER : perdu mes dents en riant
    OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
    JEDT : je t’écris des toilettes
    AQJPD : à qui je parle déjà ?
    JTLLA : je te laisse, le laxatif agit... 

     

     

     

     

     

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  • Une fille s’adresse à son père :

    -Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

    Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

    Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

    Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

    -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

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  • Albert et Jeanne viennent de se marier.

    Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations.   Ils passent une nuit torride.

    Cent fois sur le métier...

    Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris.

    Une nuit d'extase.

    Lorsqu'elle ouvre l'oeœil, le matin, Albert est sous la douche.

    Il chante comme un grand ténor.

    En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

    Il va dans la chambre. Jeanne est assise sur le bord du lit. Il est nu.

    Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.  

    - Mais c'est quoi ça?

    - C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit , répond-il en rougissant.

    - Mon Dieu! C'est tout ce qui reste ? ...

     

     

     

     

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  •  LES FEMMES SONT UNIQUES: 
      
      Message du mari (par SMS): 
      
      Chérie, en  sortant du bureau une voiture m'a embouti.
     
      Paula m'a emmené à l’hôpital. 

     Le choc à ma tête  a
     été très violent, traumatisme,  j'ai trois côtes cassées,
    une fracture ouverte de la jambe gauche et ils vont devoir 
       m'
    ​  amputer le pied  droit.
      
     
    Réponse  de la femme:
     
     
    Qui  est Paula ?
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