• - Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

    - Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

    - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

    - Bien alors, rendez-moi mon argent.

    - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

    - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

    - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

    - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

    - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

    - Certainement que je peux....

    -Je ne dirai à personne qu'il est mort.

    - Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

    - Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

    - Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

    - Qu'est devenu mon âne mort?

    - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

    - Et personne ne s'est plaint ?

    - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

    - Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....

    - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!  

     

     

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  •  
    Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la taverne d'Oberschaeffolsheim le Haut.
     Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue au dessus de la flaque.
     Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante .
     «Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
     Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la taverne pour  se sécher au chaud et prendre une boisson.
     Alors qu'ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
     « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...  
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  • Chers amis  

     Les fêtes de fin d'année approchent et je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.    

    Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.  

    Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.  

    Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.  


    C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.  

     Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec !  

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  • Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :

     "Il ne me reste que deux cadeaux :

    Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...      Adam ne le laissa pas continuer et s'écria: " C'est pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi!!

           "S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !  Donne-le moi !!"       
     
    Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
          
    Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
          
    Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi.... 
        Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
        
    Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
         "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
       
    Et Dieu répondit :
        "Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!   

     

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  •  Un peu d'humour  !

      Un nouveau marié alsacien fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2

    Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.

     Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"

      Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".

      Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.

      Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :

     

    "

    Thérèse Va Ailleurs"   

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  •  
     
    Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.
     
    Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence : 
     
    1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 
     
    2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire. 
     
    3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter,  en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 
     
    4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi. 
     
    5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas. 

     

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  •  


         
      
    Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
      Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot  de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
      L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
     Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:     P...E...N...I...S... 

      Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:    

     

     
     Trop court....Accès refusé...!  

     

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  • C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :

    " Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?

    - Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.

    - D'accord, merci !"

    Se ravisant, le barman le rappelle:

    " Attendez, mon père !

    - Qu' y a-t-il ?

    - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas." Le prêtre répond:

    " Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

    Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :

    "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"

    Le prêtre se tourne alors vers le barman:

    " Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"

    Le barman explique:

    " Ils veulent parler de la statue.

    - Eh bien quoi, la statue ?

    - Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

       

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  • POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

    Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

    La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

    On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

    Suit la période où un rien nous « allume ».

    Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

    Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.

    À 75 ans, on est « brulé ».

    À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

    Puis à 90 ans, on « s'éteint ».

    Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

    On est déjà « cuit » de toute façon.

    Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite ! 

    Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit  ver dans le nez !

     
     
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  • ... une langue magnifique .

     

    J'ai passé un coup de fil à un ami et je lui ai demandé ce qu'il faisait. 

    Il m'a répondu qu'il travaillait sur: Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier sous un environnement contraint. 

    J'ai été très impressionné... 

    Et pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu'en fait:

    Il fait la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de sa femme...  

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