• Les  ado ont de la culture ...
     
    - Quel est le plus grand navigateur au monde ?
    - Internet explorer 
     
    - Quelle est la capitale de Taïwan ?
    - Made-In
     
    - De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
    - De "Questions pour un champion".
     
    - Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
    - Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.-
     
    - Quelle est la taille de Hong-Kong
    - 10m,peut être plus , il est très grand ! 
     
    - Qui était Léonard De Vinci ?
    - Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.-
     
    - Qui était Galilée ?
    - Un grand savant .Avant lui la terre ne tournait pas 
     
    - Expliquez-moi la règle des probabilités.
    - C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
    - Vous êtes certain ?
    - Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
     
    - Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
    - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
     
    - Parlez-moi des capacités du cerveau
     - Le cerveau  a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui,presque tout  le monde en a un.
     “Je n'en suis pas persuadé !” a répondu le professeur. 
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  • Ils mangent leur pièce-montée de 1955

     

    SATELLITE BEACH - 21 AOUT 2015 - Ces deux là ont décidé de croquer la vie à pleine dent, à tout point de vue. Ann et Ken Fredericks sont mariés depuis 60 ans. Et comme chaque année en août, pour marquer l'anniversaire de leur union, le couple d'octogénaires sacrifie à une tradition peu commune. Ils mangent un bout de la pièce montée servie lors de leur mariage.

    Conservé soigneusement dans un récipient à café, le gâteau, quelque peu peu noirci par le temps, est imbibé d'une goutte d'alcool et dégusté comme au premier jour. Le couple de Floridiens assure n'être encore jamais tombé malade. De quoi relativiser sérieusement les dates de péremption apposées sur nos aliments. 

       

    Un gâteau

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  • Poésie de la BISTOUQUETTE !!!


    Ma libido pourtant si parfaite...
    Est finalement partie en retraite.
    Mes jours de gloire sont revolus.
    Ma libido ? Finie, foutue !
    C
    e par quoi tant de femmes ont joui
    Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
    Y'avait un temps ou la coquette
    Sortait hors de mes bobettes.
    Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
    Simplement de la retrouver.
    C'en était même embarrassant
    D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
    Même le matin quand j'me rasais,
    Le nez bien haut, elle me regardait.
    Et comme j'avance dans la vie,
    Je sens comme une nostalgie
    De voir maintenant cette pauvre chose
    Me regarder les pieds quand je me chausse.

     
    Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !
     
    Pauvre « kékette » ....
     
    Auteur inconnu
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  • Un délice, cette langue !  Que c'est beau ... Toutes les subtilités et les richesses de la langue française ! 

     Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

     

    En voici un exemple :

     

    Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

    Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement : 
     
    "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

    On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !


     Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

     
     
     
     
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  • Affaire judiciaire, pour une fois très courte, mais bonne !

    Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :

    Le juge: Nom, prénom, âge ?

    La prostituée: Dobrovska, Sofia, 34 ans.

    Le juge: Nationalité ?

    La prostituée : Polonaise.

    Le juge: Profession ?

    La prostituée: Mais, enfin, René !
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  • Humour du jour

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  •  

     Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit recourir à la chirurgie réparatrice.
    Brûlé partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
     Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant.
     Elle dit à son mari: - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
    - Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !

     

      

     

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  •  L' ouverture d'esprit 
    n'est pas une fracture du crâne
     
    Je n'ai jamais abusé de l'alcool, 
    il a toujours été consentant.

     
    Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... 
    S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

     5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... 
    Moi, à la troisième pastèque , je cale. 
     
    L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

     Un jour j'irai vivre en Théorie, 
    car en Théorie tout se passe bien. 
     
    La médecine du travail est la preuve 
    que le travail est bien une maladie ! 

    Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, 
    j'attends Vendredi. 
       
    IKEA est le meilleur prénom pour une femme : 
    suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

     Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme 
    mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. 
      
    La lampe torche. 
      Le PQ aussi.

     La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

     Jésus changeait l'eau en vin..
    et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! 

    Si la violence ne résout pas ton problème, 
    c'est que tu ne frappes pas assez fort. 
     
    Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? 
       
    Merci Desproges !!!!
     
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  • Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes : 
    « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » 
    Réplique de Wilkes : 
    « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

     

    Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! » 
    Réplique de Churchill : 
    « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !

     

     Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : 
    « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » 
    Réplique d'Amanda : 
    « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

     

     Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : 
    « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. » 
    Réplique de Shaw : 
    « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

     

     Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc : 
    « Être chauve, est-ce un handicap ? » 
    « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

     

     Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : 
    - Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. 
    Et Périer de répliquer du même ton : 
    - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
     

     

    Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. 
    « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha. 
    « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «

     

     

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  • En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes. 

     Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens,  ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite… 

     J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis :  «j’aime!». 

     Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre 

     Et vous ? 

     

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