Délicieux et cinglant

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes : 
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. » 
Réplique de Wilkes : 
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! » 
Réplique de Churchill : 
« Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !

 Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : 
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » 
Réplique d'Amanda : 
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

 Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : 
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. » 
Réplique de Shaw : 
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »

 Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc : 
« Être chauve, est-ce un handicap ? » 
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

 Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : 
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. 
Et Périer de répliquer du même ton : 
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place. 

Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. 
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha. 
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «