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    Aquarelle

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  • Voici comment le cours est organisé 

    Nous sommes plusieurs à ce cours , maximum 6

    Chacun dessine chez soi  la photo proposée par le professeur

    Arrivé chez lui  il corrige les aquarelles travaillées le mercredi d'avant 

    Il est difficile de les terminer  durant le cours 

    Ensuite il explique comment  travailler  la nouvelle aquarelle

           en la peignant devant nous 

    et nous nous mettons à nos pinceaux !

     

    Aquarelle

     

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  • Je suis retournée à mes premiers z'amours "l'aquarelle"

    Avec un aquarelliste Césare Pecci comme professeur

                 1 cours de 3 heures tous les 15 jours 

    J'apprends enfin la véritable aquarelle humide 

    Je ne vous dis pas dans quel état j'étais après avoir peint la toute première aquarelle

    J'ai beaucoup de mal , en plus le prof utilise des mots inconnus

    Il ne comprend pas que je suis là pour apprendre

    Il pense que je connais l'aquarelle

    Alors je lui explique que je l'utilisais comme de la gouache

    Avec  peu d'humidité ... 

    Pas facile , la première fut déchirée mais je l'ai recommencée à la maison  

     

    Pas géniale mais un peu mieux !

    Aquarelle

     

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  •                           Un régal !!

    -Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

    - L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

    - Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

    - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

    - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

    - L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

    - Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

    - La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

    - Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

    - IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
    suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

    - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

    - La lampe torche. Le PQ aussi.

    - La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

    - Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

    - Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

    - Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

    Merci Desproges !

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