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...du jour de ta naissance : il suffit d'entrer en haut à gauche le mois, le jour et l'année de votre naissance et hop voici la chanson de ton époque : http://playback.fm/birthday-song C'est tout simplement génial !! Une occasion de connaître de nouveaux chanteurs ! Qu'en penses tu ??
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L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque , je cale.
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche.
Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin..
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !!!!
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Pommier fantomatique en mars
Fleurs de poirier
Primevères
Pommier et tulipes
Et la plus belle : le coucou
impressionnante n'est ce pas ?
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L'interview d'un dessinateur, Bertrand David, qui émet une hypothèse pleine de bon sens et tout à fait convaincante sur les dessins des grottes.Elle bouscule sérieusement le petit monde des préhistoriens.
Je vous laisse découvrir la démonstration sur ce petit film de 8 minutes:
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Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
« Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «
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T ulipe fleur de printemps
U ltime douceur des pétales
L angages différents selon la couleur
I gnorance de beaucoup d'hommes
P erdurez et comprenez ce galimatia
E nvoyez Messieurs de beaux bouquets
à vos z'amours ....La tulipe est une de mes fleurs préférées
Dans mon jardin pour le moment
Deux sont en fête
La noire
Et La blanche qui s'est parée d'un liseraie rosé
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